Jahresabschlußbericht

Es geht dem Ende zu.

Also dem Jahresende.

Wie jedes Jahr.

Bis zum Lebensende.

Bei den meisten Leuten. Viele verhalten sich ja zum Jahresende schon so, als wenn es nach dem 31.12. keine Aufträge mehr gibt und die Welt zum 01.01. implodiert.
Oder keine Waren mehr, die man verkaufen kann.
Oder das die Bekannten, die man das ganze Jahr über schon nicht gesehen hat, weil irgendetwas Wichtigeres dazwischen kam, zum Ende des Jahres auch nicht mehr existieren. Quasi verpuffen. Wobei….sind es dann noch Bekannte?
Wäre es nicht sinniger sich mit dem engen Kreis intensiver zu befassen, als ein großes Netzwerk zu unterhalten? Was man alleine spart bei so einer Einstellung.
Gut, jeder nach seiner Fasson. Die einen befassen sich gerne intensiv mit einem überschaubaren Rahmen an Bekannten, die anderen haben schon vor lauter Geschäftsbeziehungen keine richtigen Bekannten mehr und noch ganz weit andere können schon nicht mehr differenzieren zwischen Geschäft/Bekannt/Befreundet.

Wie immer geht es im November los. Keiner nimmt mehr Urlaub. Weil alles zum Jahresende abgeschlossen werden soll. Alles was das Jahr über liegen gelassen wurde, muss vom Tisch. Dringend. Also reizt man sich und den Tag bis auf das Äußerste aus. Bis es dann am 24.12. mittags zur finalen Entladung kommt. Denn dann ist Weihnachten und zwischen Weihnachten und Neujahr herrscht quasi ein schwarzes Loch. Bis es dann an Sylvester noch einmal zum wirklich absoluten Höhepunkt kommt. Verzweifelt macht man sich auf die Suche nach DER Party. DA werden noch einmal alle Kontakte durchforstet, aber so richtig doll. Große Party oder eher nette kleine Soirée. Abendgarderobe, oder doch besser das rustikale Bierzeltdress. Lackschuh oder lieber bequemer Sneaker. Ist man lieber hip auf einer Party auf der viele andere hippe Leute sind, oder lieber bei irgendeinem Menschen, den man gern hat, zuhause. Fragen über Fragen.

Der Gemaux stellt sich die Fragen nicht mehr. Er lässt einfach alles auf sich zurollen und schaut, was so passiert.

Denn mittlerweile hat der Gemaux schon Probleme damit sich die Zeit zwischen den einzelnen Silvesterfeiern im Gedächtnis zu behalten. Gestern war doch erst der 01.01. und nun soll er schon wieder sein?

Geht ja gar nicht. Was ist dazwischen passiert?

Was blieb hängen?

Ach ja, der EURO. Trudelt vor sich hin, nachdem sich nun auch noch die letzte Bank gesund gestoßen hat, weil sie zwei Jahre (also nach dem von ihnen verursachten Crash) Zeit hatten, ihre selbst geschriebenen Papiere auf Kosten der Steuerzahler der EU abzustoßen. Und nun misstrauen sich die Banken, wie der Junkie dem Dealer misstraut, nachdem dieser etwas zu viel Waschpulver in die letzten Päckchen gemischt hat. Die Südländer mögen uns Deutsche wieder nicht. Weil wir auf ihre Kosten als EUROSieger dastehen. Ist das noch Neid oder schon berechtigte Aggression? Nehmen wir es so wie es ist…ohne den Euro hätte Deutschland nicht den Aufschwung. Also muss ein Mittelweg gefunden um den Euro zu erhalten. Da werden sich die Siesta-Länder schon mal anstrengen müssen.

Was gab es noch Bemerkenswertes….Ohja.

Gemauxens liebstes Feindbild. Der Sozialversager. Der Spitzenreiter dieses Jahr, wie kann es anders sein, ein Dortmunder. Der nette Herr hat den Papst angezeigt, weil der im Papamobil nicht angeschnallt war. Der Sohn eines Blockwartes oder eines ehemaligen Stasimitarbeiters ist zum Glück in den Medien nicht gehyped worden und das Bundesverwaltungsgericht hat die Anzeige auch abgewiesen. Ratzi, the Pope, fuhr zum Leidwesen unserer Klassenpetze aus der westdeutschen Rechtsradikalenhauptstadt auf einer abgesperrten Straße. Sozusagen im Niemandsland der StVO. Armer Kasper. Wollte total klasse gegen den Papstkult aufbegehren und für Recht und Ordnung sorgen und wird nun abgewatscht mit den Gesetzen, die er verletzt sah. Kann man solchen Menschen nicht einfach irgendwelche Pornoseiten sponsern mit SMinhalten und diversen Körperausscheidungsspielchen, damit sie von der Öffentlichkeit nichts mehr mitbekommen?

Wie kann jemand, der noch klaren Verstandes und im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte ist, sich die Arbeit machen und eine solche Lappalie wie den nicht angelegten Sicherheitsgurt im Glaskäfig des Papamobils ernsthaft anzeigen? Wie viel Langeweile und Sinnentleerung muss ein Mensch in seinem bisherigen Dahinvegetieren (Gemaux weigert sich standhaft so etwas Leben zu nennen) durchlaufen haben um so eine Aktion zu fahren?

Gibt es nichts Wichtigeres auf dieser Erde?

Haben wir keine dringenderen Probleme?

Gemaux hat schon Erfahrung mit derlei Klientel gemacht und eine ziemlich stimmige Theorie hierzu: Menschen, die ihre Tätigkeit beim Ordnungsamt, als Parkplatzwächter bei Contipark oder halt selbsternannte Ordnungshüter sind, lieben,  stehen auf der biologischen Stufe nicht grade auf den obersten Plätzen im Evolutionsrennen der Vermehrung. Ihr Platz ist eher auf der biologischen Entwicklungsstufe des Konglomerats von Lebensformen im unteren Laternenbereich anzusiedeln.

Bei direktem Kontakt mit einem Fahrradbehelmten Männchen, welches munter Fotos von Falschparkern vor einer Bäckerei am Samstagmorgen schoss, reichte schon eine kleine nonverbale Gebärde (amüsierter Blick, gerader Gang direkt auf ihn zu) um es an seinen Platz in der Evolutionsrangfolge zu erinnern. Leider missverstand besagtes Männchen die Signale und es entglitt ihm die Digitalkamera. Gemaux wollte helfen, war aber sehr ungeschickt, so dass die Kamera zerbrach. Das Männchen suchte dann das Weite und ward fortan vor dieser Bäckerei auch nicht mehr gesehen, was bestimmt auch daran lag, dass sich auch noch andere Kerle beflissen genug fühlten, den Gemaux durch Rat und Tat zu unterstützen. Hatten diese doch auch schon mehrfach, durch diese absolute Fußhupe verursacht, Briefe vom Strassemverkehrsamt bekommen.

Zumindest war dann die Stimmung gelöster und man konnte beschwingt ins Jahresende gehen, in dem Wissen eine gute Tat zur Gemeinschaftsbildung geleistet zu haben.

Und hier ein kleiner Tip: Wenn sie schon ein Knöllchen bezahlen, überweisen Sie doch einfach mal 5 Cent mehr. Der Spass, der darauf folgen kann ist unbezahlbar.

Frohes Fest, guten Rutsch

wünscht

Gemaux

Lobbyarbeit mach sich bezahlt…

Zum Jahresende haut es den Gemaux nochmals so richtig aus den dicken Socken.

Der Gemaux ist Raucher, wieder geworden, nachdem er es 4 Jahre ohne geschafft hatte. Was an sich ja mächtig blöd ist und für das sich der Gemaux auch mächtig einmal die Woche mental vor die Runkelrübe schlägt.

Aber es gab ja die Ersatzzigarette. Diese neuen elektronischen Dampfautomaten. Und sobald der Gemaux seine Stangenware verraucht hatte, wollte er diese neuen Dinger auch mal antesten. Denn alle, in Gemauxens Dunstkreis, die damit anfingen, berichteten in den höchsten Tönen davon.

Augenscheinlich haben die neuen E-Zigaretten nur Vorteile:

die Grundanschaffungskosten betragen genausoviel wie eine Stange Zigaretten. Der Unterschied ist, dass man mit dem Starterset schon eine Woche  länger, als mit der handelsüblichen Verbrennungsware, seine Suchtrezeptoren im Hirn dichten kann.

Die Nachfüllfläschchen mit dem Nikotin+Geschmacksrichtung-Gemisch kosten auch nur ein Drittel einer handelsüblichen Stange Zigaretten.

Man bläst zwar noch Nikotin aus, aber der Dampf stinkt nicht mehr.Und auch der sonstige Schund, der sich beim verbrennen ansammelt gelangt weder in Lunge noch in die Atemluft einer Kneipe.

Gut, den militanten Nichtraucher stört auch der Dampf. Wenn viele der Verfechter eines generellen Rauchverbotes wüssten, was sie Tag für Tag allein durch die Luft einatmen, oder sich abends bei ihnen an Ausdünstungen im Wohnzimmer aus den Designermöbeln breit macht, wären sie noch besorgter und hätten noch weniger Zeit sich über Sachen Gedanken zu machen, woran man letztendlich krepiert. Man könnte sich auch über wichtigere Dinge Gedanken machen. Aber das Thema, dass viele deutsche Gesundheitsfanatiker einfach zuviel Langeweile und zuwenig kostenlosen Sex haben, ist ein anderes und auch hier nicht Gegenstand des Gemauxschen echauffierens.

Fassen wir zusammen:

Der Dampfer führt sich zwar das Suchtmittel Nikotin zu, aber er:

- nimmt weniger cancerogene und mutagene Stoffe zu sich, als durch die gewohnte Papier-Pflanzen-Chemie-Verbrennung und gibt ergo auch weniger an seine Umwelt ab.

- seine CO²-Bilanz verbessert sich deutlich und auch die Müllproduktion (leere Packung, Blisterfolien, Asche und Stummel) verringert sich auf fast 0,0. Die Liquida werden in recycelbaren Glasfläschchen geliefert.

- seine Sozialkompetenz steigt rapide an, weil er beim Küssen nicht mehr nach Aschenbecher schmeckt und auch nicht nach frischer Brandwache in einem Chemiewerksunfall riecht.

- Die Finger sind nicht mehr Hepatitisgelb sondern werden wieder hautfarben.

- Die Lunge wird nicht mehr geteert.

Was alleine eine Umstellung auf Dampfautomaten für das Gesundtheitssystem (sowohl das Persönliche, als auch das öffentliche) bewirken würde, lässt sich kaum erahnen.

Und doch….wie schon die Musikindustrie, die Buchverlage und nun auch die Tabakindustrie… sobald ein neuer Trend kommt, den man in den jeweiligen Chefetagen nicht hat kommen sehen, oder für nicht beachtenswert erachtet hat, muss die Lobbyabteilung in Aktion treten um den Verfall aufzuhalten oder das eigene Versagen in andere Schuhe zu schieben.

Und schwups, wird der oberste Lobbyist der Nahrungs- und Verbrauchsmittelindustrie eingeschaltet. Der jeweilige Gesundheitsminister und/oder Verbraucherschutzminister.

Unsere Parteilistenäffchen mit starkem Draht zur Wirtschaft, denen man nur ordentlich den Popo pudern und den Bart mit Honig einschmieren muss, hauen direkt ein Verbot heraus. So geschehen bei Red-Bull Cola, nachdem ein Wissenschaftler µ-große Bestandteile von Kokain festgestellt hatte. Man sterbe zwar eher an Zuckerschock als einen Effekt durch das enthaltene Kokain zu spüren, aber es ist ja Gesetz.

Und genau so gibt es auch eine Gesetzesvorlage, in der steht, dass Nikotin zwar in Sachen enthalten sein darf, die in Automaten vertreiben werden können, aber wenn das Gebinde von einem Verbrennungsprozess abweicht, diese Verabreichungsform in der Apotheke vertrieben werden muss.

Lassen sie sich diese Verordnung langsam durch den Kopf gehen. Es ist dem Einzelhändler zwar erlaubt, einen Laden zu eröffnen, in dem Tabakwaren vertrieben werden, oder aber Automaten zu bestücken, die jedes Kind mit Papis EC-Karte bedienen kann, aber sobald sie Nikotin in flüssiger Form vertreiben wollen, überschreiten sie Gesetze.

Herrliche Welt.

Aber was will man auch noch als Steigerung erwarten, wenn (wie ein Kommentar im neuen Spiegel treffend beschrieb) Exekutive, Legislative und Judikative schon sukzessive von der Spekulative übernommen worden sind….

Ferien auf Ameland

Der Gemaux macht wieder Ferien. 2 Wochen in denen man mal die Seele baumeln lassen kann. Den lieben Gott ‘nen guten Mann sein lassen kann.
Dieses Mal gings nach Ameland. Auch wieder Nordseeküste. Gut, man hätte auch wieder nach Borkum fahren können.
Nun ist für den Gemaux ja erst Urlaub, wenn um ihn herum fremde Sprachen gesprochen werden und schon die Verkehrsschilder anders sind als in Deutschland. Da aber Gemauxens Zugewiesene gerne an die Küste möchte, blieb nur Holland.
Und dann halt mal Ameland.
Und was soll der Gemaux sagen….dei Insel ist schön. Schon mal in Keitum auf Sylt vorbeigeschaut? Ganz Ameland sieht so aus wie Keitum. Dann noch die frisch renovierte Ferienwohnung dazu. Bei FW de Jong im Polderweg in Nes. Problemlos gebucht über ein Onlineportal.
Klingt zu schön um wahr zu sein? Und zu töffte, als das der Gemaux darüber schreiben würde?
Kennen sie Gernot Hassknecht aus der heute-show?
Stellen sie sich einfach die ersten Sätze vor, kurz bevor er explodiert.
Denn Gemaux sitzt jetzt den dritten Morgen um 06.00 Uhr in seiner Urlaubsreise am Rechner. Weil der verwachsene Schwiegervater der plumpen Vermieterkuh genau gegenüber dieses schmucken Ferienreihenhäuschens 5…in Worten F.Ü.N.F Hähne hat.
Nicht, das das Allein nicht ausreicht, nein die Viecher sind auch noch in ehemaligen Kaninchenställen untergebracht und schön am Grundstücksrand aufgereiht. So dass auch ja ein Hahn mitbekommt, was sein Nachbar gerade kräht.
Multiple Hassfantasien bilden sich in diesen Momenten. Die Spitze bildet ein Kettensägenmassaker und anschliessendes Hähnchengrillen.
Wie geht man dagegen vor? Wie kommt man gegen jahrhunderte Inselinzucht an? Noch dazu, wenn man nur über rudimentäre Niederländischkenntnisse verfügt?
Hier auf so einer Insel heisst jeder dritte deJong. Ein Anruf beim Tierschutzbund wär da genauso sinnig wie einmal gegen den WInd pissen.
Vor allem stört sich dieser degenerierte Zellhaufen noch nicht einmal daran. Ist ja auch klar, er war ja mal Bauer.
Sozusagen die niederländische Klischeeerfüllung. Ein von Inzucht geprägter Bauer der sich aus Indonesien eine Frau kommen liess. Seine Erste kann es nicht. Denn der Sohn (nach Selbstauskunft bezeichnet er sich als Sohn) hat genau dieselben Verwachsungen, aber keinerlei Anzeichen die auf Genmaterial aus Indonesien deuten würden. Das Tolle am Insulanerleben ist ja, das man nie wirklich fremd gehen kann. Irgendwie gehören die Ureinwohner ja alle zur Familie.
Immerhin scheint er sich seines genetischen Angebots gewahr geworden zu sein und hat sich eine min. 10 Jahre jüngere – zwar nette – Plumpskuh geangelt. Die er natürlich noch nebenher im örtlichen Großhandel schuften lässt. Er selbst gibt zwar vor, auch noch zu kellnern, aber Gemaux vermutet mal eher, dass die Kneipe ihm selbst gehört.
…Vorschläge werden gern angenommen

Verdorrie noch eins…

Verdorrie noch eins. Da hat der Gemaux aber lange nicht geschrieben.

Könnte daran liegen, dass soviel passiert ist. Wenn sich das Leben verschiebt und neue Wege offenbart, dann liegt der Fokus offenbar nicht mehr auf dem virtuellen „Mantel-aufreissen im Park“ sondern auf einem selbst.

Ein Anfang müsste jetzt her.

Aber wie….

Vielleicht einfach mit dem Gedanken, den der Gemaux im letzten Jahr oftmals dachte. Mach mal was. Was Positives. Was Nützliches. Was dir liegt. Aber was liegt mir? Und viel wichtiger – wie kann ich herausfinden, was mir liegt?

„Du wärst genau richtig bei uns in der Einrichtung.“, „Schon mal daran gedacht, Erzieher zu werden?“

Ja klar, der Gemaux als Erzieher. Ganz sicher wäre der Gemaux genau richtig als Erzieher. Und direkt danach würde er sich Flügel wachsen lassen und Blitze aus seinem Arsch verschießen. Sozusagen als Erzengel der Satire.

Als der Gemaux solche Sätze zum ersten Mal vernahm, dachte er noch an einen schlechten Scherz und die falsche Kleidungswahl. Spontan fuhr die Hand übers Gesicht um den Stand der Rasur zu überprüfen.

Alles perfekt. Selbst die Koteletten waren sauber ausrasiert. Gemaux, der Erzieher. Alles, nur das nicht.

Dachte sich der Gemaux. Bis sich die sauber platzierten Betonpfeiler-Schläge des Schicksals häuften. Bei jedem Gespräch mit neuen Bekanntschaften kommt irgendwann im Laufe der Unterhaltung unweigerlich die Frage nach dem Beruf. Bei Männern sowieso, damit man das Revier schon mal abstecken kann, und sich gegebenenfalls bei weiblichem Gegenüber das Balzgeweih aufsetzen kann.  Was man ist, ist ja bei vielen so etwas wie der Brunftschrei . „Ach…wie…das hast du gemacht? Ich dachte, du wärst Erzieher oder Sozialpädagoge.“

Wenn dieser Satz innerhalb eines halben Jahres zum 5. Mal fällt, sollte man hellhörig werden.

Also gut, ich geh es an.

Was könnte man ohne nennenswerten Aufwand direkt starten? Berufsbetreuer klingt klasse. Selbstständig arbeiten und anderen Menschen bei ihren Finanzen und Amtsgängen helfen. Und das auch noch für eine gute Mark. Schnell die einschlägigen Portale angeklickt. Moment, was steht da?

Mit kaufmännischem Background XX Euro die Stunde. Mit sozialpädagogischem Background zusätzlich direkt auch noch mal 10€  mehr die Stunde. Nachteil wäre die Selbstständigkeit. Wie der Name schon sagt, setzt die eigenverantwortliche berufliche Tätigkeit die Bereitschaft zum „Selbst“ und „ständig“ voraus. Mit Urlaub wäre dann auch erstmal Essig.

Wie war das noch mal? hatte die Bekannte  aus der Krabbelgruppe nicht mal aus Spaß gemeint, ich sollte mal vorbeischauen und mir das alles angucken, weil ich ja total toll dafür geeignet wäre?

Dann mach ich das doch mal.

Termin gemacht. Ohne eine Vorstellung, was mich erwartet.

Hospitieren in einer Jugendwohneinrichtung. Sparte: Kinder von 2-15 Jahre.

Als Mensch, der bisher hinter der großen hohen Mauer im Glücksbärchi-Land gelebt hat, hat man nur eine vage Vorstellung von so genannter Heimerziehung.

Gut, wie ein Vorkriegs-Heim werden sie heute nicht mehr sein. Große Bettensäle mit drangsalierten Kindern, die von bekopftuchten Frauen in grau/schwarz-weiss geschlagen werden, dass sind ja so die medial begründeten ersten Gedanken, die man hat.

Angenehm überrascht, war der Gemaux, als er in eine ruhige Wohnsiedlung einbog und unter der genannten Adresse ein Zweifamilienhaus vorfand mit Spielgeräten auf dem gepflegten Rasen. Blieb nur noch die Vorstellung von Kindern, an denen sich die Super-Nanny wahrscheinlich mehrere Nervenzusammenbrüche geholt hätte.

Freundlich wurde der Gemaux empfangen und direkt den Kindern vorgestellt.

Sozusagen ins kalte Wasser geschmissen. Die Super-Nanny-Kiste wurde schon mal in den Altpapiercontainer entsorgt. Die Kids waren fröhlich und durchweg aufgeweckt. Somit brachen schon mal die ersten Vorurteile weg.

Erster Auftrag: mit dem kleinen Miguel zur Therapie gehen. Miguel ist 8 Jahre alt, hat ADHS und gerade Ferien. Also folgt der Gemaux dem kleinen Miguel, der immer wieder wartend auf seinem Roller voraus düst.  Irgendwie hörte der kleine Engel auf sämtlich Kommandos des Gemaux, also das übliche Prozedere an Straßenübergängen, etc. Von Zappelphilipp und schweres Kind nicht die geringste Spur. Den Rest des Tages verbrachte der Gemaux dann damit sich die organisatorischen Dinge anzuhören.

Morgens um 9 begann der Gemaux und als er das erste Mal auf die Uhr schaute, dämmerte es auch schon. Nanu, wo waren die Stunden hin?

Positiv überrascht, fuhr der Gemaux nach Hause.

Am nächsten Tag wurde der Gemaux zur Seite genommen und gefragt, was er mit dem Miguel gemacht hätte. Der Kleine wäre selten so ruhig und folgsam wie gestern gewesen.

Dem Gemaux fiel kein passender Grund ein, also musste es wohl an der bloßen Präsenz liegen. Die Gruppenleiterin instruierte den Gemaux dann in den Basics im Umgang mit den Kindern und den Anamnesen der einzelnen Kinder. Und so langsam bröckelte die Schutzmauer der Ignoranz des „normalen“ Lebens eines sich bisher in der Wirtschaft tummelnden Zeitgenossen.

Gemaux will ihnen die traumatisierenden Einzelheiten ersparen. Wer nicht unbedingt möchte, sollte nicht über die Mauer der Unwissenheit klettern, sondern dahinter verweilen.

Nur soviel sei gesagt. Nach dem dritten Tag, benötigte der Gemaux, der seines Zeichens sich bis dahin für einen harten Kerl hielt einen kompletten Tag auf der heimischen Couch um seine Gedanken wieder einigermaßen in die Spur zu bekommen. Wer ein kleines Mädchen sieht, welches zutiefst zufrieden mit Stoffresten ein Kissen näht und dann im Kopf hat, dass eben dieses Mädchen vor der Aufnahme in die Wohngruppe auf einer Decke übernachten und als regelmäßige Mahlzeit sich einen Napf mit der umhegten Katze samt katzengerechtem Inhalt teilen musste. Zynisch könnte man sagen, dass Katzenfutter durchaus wertvollere Nahrung ist, als der durchschnittliche Convenience-Frass  , der im allgemeinen konsumiert wird.

Aber nur, wenn man sehr zynisch ist.

Der Gemaux hätte gern die Freude auf dem Gesicht der Kleinen gesehen, als sie bei ihrer Aufnahme gewahr wurde, dass sie ein eigenes Bett hat und regelmäßige Mahlzeiten am Tisch eingenommen werden.

Oder den sanften Schlaf ihrer Zimmergenossin, die nach vielen Jahren katatonischer Starre, nachdem der Vater sie mittags nach Hause gerufen hatte – inklusive nächtlichem Bettnässen- endlich erkannt hat, dass ihr Elternhaus vielleicht doch nicht das Normale war.

Mit Hochachtung vor den Erziehern, deren Intention es ist, auch mit den Eltern (soweit möglich) zu arbeiten und dabei ruhig zu bleiben.

Denn seit der Gemaux selber eine kleine Prinzessin zuhause hat, liegt die Hemmschwelle sehr niedrig bei Fällen von Misshandlung und Missbrauch gegenüber Kindern.

….

Tbc

Teppichbullen

Der Gemaux war heute Teppiche schleppen. Perserteppiche von zarten kleinen iranischen Händen geklöppelt. Für einen guten Zweck.

Die Firma Ruhrland-Textil in Recklinghausen hatte noch Restbestände aus dunkler Vorzeit im Lager und wusste nicht wohin damit.

Was liegt da näher als ebendiese einem guten Zweck zuzuführen.

Im Allgemeinen macht man sich mit dem Thema Kindersterblichkeit ja nicht so vertraut. Eine anscheinend natürliche Sperre verhindert, dass dieses Thema allabendlich im Fernsehen mediatisiert wird. Obwohl es Sinn machen würde.

Genauso wie man den sozialen Beruf näher bringen sollte.

Wer einmal einen Blick in Wohngruppen von sozialen Einrichtungen geworfen hat, weiß dass sämtliche Splatter, Horror, und sonstige Kunstblutorgien nichts mit der Realität gemeinsam haben. Mit grausamen Realitäten, die dieses Filmgenre wie Walt Disney Zeichentrick erscheinen lassen. Nur ohne Gesang.

Nach traumatisierenden Einblicken in die Arbeit von Erziehern in Jugendwohngruppen erklärte sich der Gemaux sofort bereit, den Packer für diese Aktion zu machen.

Als Auktionatoren wurden die beiden Vorzeigepolizisten Toto und Harry engagiert.

Und was soll der Gemaux ihnen sagen…. Die sind real genauso echt wie im Fernsehen. Der Gemaux kitzelt ja gerne mal Informationen aus den Leuten heraus. Das scheint so eine natürliche Begabung vom Gemaux zu sein. So viele Staffeln, in denen die beiden Beamten keinen Cent dafür gesehen haben, dass ein Kamerateam ihnen die ganze Zeit zuschaute. Eine kleine Spende von Sat1 für das oben genannte Projekt war alles.

So wurden aus den Streifenpolizisten dann Teppichbullen und es kam doch etwas Geld in die Kasse.

Vielleicht hätte man auch die Werbung in Arabisch und Türkisch publizieren sollen, dann wären garantiert alle Teppiche verkauft worden. So blieb noch eine Menge über. Schade eigentlich.

Kurz kopiert

Der Gemaux findet diese Seite treffend und wird dieses mal sogar die Snailmail dafür belästigen.

Schönes Wochenende

der Gemaux

Voll getankt

Na? Ärgern Sie sich über die hohen Spritpreise?

Wo doch in den Nachrichten mal keine Ölplattform dem Druck nicht mehr stand halten kann, kein Tanker dem Meer mal so richtig auf den Grund gehen will, kein Ölscheich Europamensch-ärgere-dich-nicht spielt. Wieso stagnieren die Preise nur so vehement immer so hoch, wenn sie aus dem Haus gehen? Oder zur gewohnten Zeit nachmittags/abends nach Hause fahren.

Weil die Ölkonzerne findige Menschen in der Marketingabteilung sitzen haben. Perfide kleine Sternchenjäger, die den ganzen Tag nur danach trachten, dem Konzern Geld zu sparen und es ihnen besser aus der Tasche zu ziehen.

Die haben Statistiken vor sich liegen, wo das Gros der Autofahrer in einem bestimmten Zeitfenster fährt. Nämlich morgens ab 7 und nachmittags ab 15.00 Uhr. Also der normale Arbeitstag eines arbeitbesitzenden Menschen. Plus/Minus 1,5 Stunden morgens und 4 Stunden nachmittags. Welcher Arbeitnehmer kommt schon auf die Idee mal mittags zu tanken? Oder spätabends. Die meisten nicht. Weil sie ja keine Zeit dafür haben und die halbe Stunde Mittagspause sinnvoll nutzen wollen.

Sollten die meisten aber tun. Denn die Preise – zentral gesteuerte Preistafel sei Dank- werden nun auch über den Tag variiert. Zusätzlich zu dem gewohnten Freitag- und Sonntagsaufschlag und vor Feiertagen und Ferien. Die Trägheit des Verbrauchers wird hemmungslos ausgenutzt. Gemaux würde nun etwas von „achten Sie mal drauf“ schreiben. Er weiß aber auch genau, dass keiner seinen Hintern nachts um 2 aus der gerade schön muckeligen Schlafmulde wälzen wird um den freundlichen Nachtservice seiner Tanke zu besuchen.

Morgens um 5 und abends um 23.00 ist der Preis nämlich meist mindestens um 4 Cent gesunken. Um dann morgens wie durch Zauberhand wieder zu steigen. Nämlich dann, wenn sie mit schlafverkrusteten Augen auf die Tanknadel schauen um dann hektisch und schlagartig wach den Fahrzeugcomputer mit der Anzeige der Reichweite belästigen, weil Sie merken, dass wieder Ebbe ist. Im Tank…wenn nicht sogar im Portemonnaie.

Um dann panisch auf die Zapfsäule ihres Vertrauens zu zu steuern. In aller Eile und weil sie sich den Stress der langen Suche ersparen wollen. Und der Marketinghecht in Gelsenkirchen kichert dazu.
Also fahren sie an der Tanke vorbei, die vor drei Stunden noch den Liter Diesel für 1.14€ angeschlagen hatte und nun auf 1,18€ steht und hoffen, dass nachmittags der Preis etwas gesunken ist. Was er nicht tun wird. Er sitzt da fett grinsend in seiner Anzeige und bewegt sich nicht in Richtung familienfreundliches Preissegment.

Machen sie einfach ein paar Überstunden. Der Chef wird’s bemerken, wenn in ihrem Büro noch Licht brennt, wenn er schon geht. Da es mittlerweile auch wieder früher dunkel wird, dürfte es auch nicht allzu spät sein. Und dann rauschen sie außerhalb der Hauptarbeitszeit an den Tanken vorbei und sie werden einen geringeren Preis bemerken.

Vielleicht ist es nur Einbildung seitens des Gemaux. Aber der Gemaux fährt ziemlich unregelmäßig von zuhause weg und wieder nach Hause zurück und es ist ihm nun bewusst aufgefallen. Aber so etwas wäre doch schon längst in den Medien gelandet, oder?

Top gesucht

Auszug aus Gemauxens Top-Suchen (also die Suchbegriffe mit denen man beim Gemaux auf dem Blog gelandet ist)

„beispiellisten für brennholz“

Meine Fresse, dachte sich der Gemaux als er dies lass. Da will aber jemand ganz sicher an die Bestückung seines Kamins heran gehen.

Aber wen wunderts. Nahezu jeder Bauherr macht sich mittlerweile einen Kamin oder offenen Ofen in seine Hütte um ökologisch korrekt CO² in die Atmosphäre zu jagen. Neben der Pelletfeuerungsanlage gehört es ja mittlerweile  zum guten Ton, sich auch noch eine offene Feuerstelle ins Wohnzimmer zu installieren.

Dann beginnen für die Meisten aber schon die Probleme. Welches Holz nehm ich für den Kamin? Die Sperrholzplatte roch ja irgendwie  schon sehr komisch als man sie verfeuerte. Was komisch riecht, kann eigentlich auch nicht gut sein. Aber es war so schön einfach die Verschnittreste vom Kücheneinbau zu verfeuern.

Also will der Gemaux behilflich sein und kramt seine Erkenntnisse aus Urzeiten wieder hervor als er noch frisches Holz abschnitt und Neues nachpflanzte.

Brennholz zu machen war damals im Wald des Gemauxens ungeliebteste Beschäftigung.

Nun bietet ja mittlerweile jeder Baumarkt den Sack Brennholz aus Osteuropa für n Appel und n Ei an. Darin enthalten sind meist die Abfälle beim Holzeinschlag. Sprich Äste und gesplittertes Material. Und eine große Menge Weichholz.

Denn beim  Verbrennen gilt: Je härter desto länger. Jemand der nach Beispiellisten für Brennholz sucht benutzt bestimmt auch gerne mal diese kleinen blauen Rombenpillen. Da gilt dasselbe.

Nehmen wir uns also die Weichhölzer. Weichholz ist schnellwachsendes Holz. Pionierbaumarten wie Birke, Pappel, Erle, Weide. Und auch Nadelhölzer wie Fichte, Kiefer und Tanne. Wächst schnell, brennt schnell. Sollte man also höchstens zum Anfeuern benutzen. Wenn man nicht alle halbe Stunde aufstehen möchte, weils im Kamin nur noch glimmt.

Dann gibts die mittelharten Hölzer: Kirsche, Apfel, Birne, Esche, Ahorn, Platane (Pseudoahorn)

Und last and least: die Harten. Eiche, Buche, Hainbuche (die härteste Birkenart), Robinie (Pseudoakazie)

Wer seinen Kamin liebt und dem Schornsteinfeger nicht unnötig Geld in den Rachen werfen möchte nimmt Harzhölzer, also Nadelbäume, nur zum Anfeuern. Ist genügend Flamme vorhanden kann man übergangslos die Eichen und Buchenstücke hinterher legen.

Aber woher nehmen….. aus dem Wald zum Beispiel. Jede Stadt hat Wald. Und somit hat fast jede Stadt einen Förster oder ein Forstamt. Zu dem geht man hin und besorgt sich einen Leseschein. Das kostet meist nicht die Menge an Geld aber eine Menge an Arbeit. Denn sie „lesen“ das Holz vom Waldboden ab. Selber Fällen dürfen sie aus versicherungstechnischen Gründen meist  nicht. Und auch markiertes Holz sollten sie tunlichst in Ruhe lassen, denn das ist liegt da zur Abholung bereit und ist von jemandem gekauft worden, der das nicht Verbrennen möchte sondern etwas anderes daraus produzieren will. Das wäre also Diebstahl.

Tipp am Rande zur Pilzsaison: Jeder hat das Recht sich einen Korb voll Pilze im Wald zu sammeln. Manche vergessen das und rennen mehrmals in den Wald. Pro Bundesbürger nur ein Korb pro Tag. Wobei die Größe des Korbes auch für eine Mahlzeit angepasst sein sollte. Mehrmals rennen ist gesetzeswidrig. Also nicht wundern, wenn der ehemals freundliche Herr in Grün mit Wappen am Ärmel ihre Personalien haben will.

Zurück zum Holz.

Ein Geheimtipp sind die Autobahnmeistereien. Jetzt im Herbst beginnt wieder die Schnittzeit entlang der Fernstrassen und die Landesbehörden verkaufen das Stammholz gerne auch an Kaminbesitzer. Einziges Problem: Sie müssen die Stämme komplett mitnehmen und dürfen sie nicht auf dem Platz vorverarbeiten. So zumindest hier in NRW. Einfach mal vorbeifahren und nachfragen.

Mittlerweile bietet auch so mancher Landwirt Brennholz fertig gespalten und inkl. Anlieferung an. Lohnt sich aber für beide Seiten nur ab einer Menge von 3 Raummetern. Raummeter deswegen weil in dem gestapelten Holz noch Raum vorhanden ist. Aber keine Sorge, es ist meist ein ganzer m³.  Die Preise variieren hier zwischen 50-100€ pro rm.

Dafür haben sie sich eine Menge Arbeit erspart und unterstützen noch den heimischen Landwirt und/oder Privatwaldbesitzer.

Der Kenner nimmt ausschliesslich folgende Hölzer für den Kamin:

Fichte zum Anheizen, klein gespalten bis fast zur Streichholzdicke.

Dann Eiche oder Buche oder auch Esche/Ahorn.

Sollten sie ein bischen Stimmung wünschen probieren sie doch einmal etwas Birke. Birke brennt mit bläulicher Flamme. Oder Wildkirsche. Sie brennt mit tiefroter Flamme.

Nun haben sie das Holz Stammweise oder gevierteltet vor sich im Garten liegen und müssen dies noch irgendwie auf Ofenlänge bringen. Wenn der Lieferant diese Arbeit nicht schon für sie gemacht hat. Dann bleibt ihnen nur noch das Stapeln. Sorgen sie für eine Unterlage, damit das Brennholz nicht direkten Bodenkontakt hat. Alte Paletten  oder Holzleisten bieten sich hier an. Und möglichst überdacht.

Wenn sie Meterware erhalten haben müssen sie selber einkürzen.

Womit also. Die Wahl sollte, wenn sie längerfristig feuern wollen auf gutes Werkzeug fallen. Nach dem ersten Raummeter lassen die meisten die Handsäge lieber in der Garage.

Also entweder ein Kreissägenstandgerät, oder halt eine Motorsäge. Nur bitte: Lassen Sie die Finger von den Baumarktgeräten. Die Ersparniss amortisiert sich meist nach 10 Raummetern, wenn das Billiggerät den Geist aufgibt. Greifen sie zu Stihl, Husquarna oder auch zu Sachs-Dolmar. Vertrauen sie den Profis. Sie werden nie einen Forstwirt mit McGulloch und wie die Baummarktmarken alle heissen, sehen. Ob sie  die Kabelvariante oder die Verbrennungsmotorvariante wählen bleibt ihnen überlassen. Vorteile haben beide. Wenn sie nur Brennholz machen wollen, langt meist eine Elektrosäge. Wenn sie Spass haben wollen, nehmen sie das Motorfichtenmopped.

Ein Sägebock sollte auch vorhanden sein. Aus Holz oder Kunststoff bitte. Es sei denn sie wollen regelmässig Funken fliegen sehen und eine neue Kette aufziehen. Sicherer und ergonomischer sind diese allemal. Wenn sie einen dickeren Stamm haben, den ihre bürogestählten Ärmchen nicht allein hochwuchten können, dann nehmen sie sich zwei Unterleghölzer und rollen den Stamm darauf. Dann schneiden sie den Stamm zu 9/10teln ein aber nicht durch. Haben sie alles eingeschnitten drehen sie den Stamm, führen die Säge in den Schnitt ein und schneiden den Rest von UNTEN nach OBEN durch. Altes Sprichwort: Säge, Hammer, Feile und den Schwanz- alles nutzt man ganz. Mit der Sägespitze zu arbeiten birgt Gefahren. Die Schnittschutzhose verhindert zwar meist das Gröbste, aber auch eine Fleischwunde tut höllisch weh.

Nun haben sie einen Haufen kamingerechter Rollen vor sich liegen.  Alles bis Bierdeckelgrösse können sie getrost am Stück verfeuern. Wirds dicker, sollten sie Spalten.

Haben sie es lieber bequemer, kaufen sie sich ein Spaltgerät. Wollen sie, dass ihre Frau am Ende der Hacksession mal wieder in Schnappatmung verfällt beim Anblick ihres Oberkörpers, greifen sie zu Axt und Spalthammer. Den Hammer benutzt man eigentlich nur bei Stammrollen ab einem Durchmesser von 30cm. Weil er zu schwer ist um damit die kleinen Rollen durchzuhauen. Spaltäxte sind auch sinnvoll, wenn sie nichts anderes im Garten kleinhauen wollen als Brennholz. Auch hier gilt wieder: Finger weg von Baumarktmaterial. AUSSER! und das ist die einzige Ausnahme bei der man im Baumarkt kaufen kann: entweder sie sind aus Karbon (die mit dem orangefarbenen Stiel (Fiskars)) oder haben drei Eicheln eingestanzt. Das ist das Prüfzeichen für Forstqualität. Die Firma Ochsenkopf ist immer noch die Benchmarkfirma für Qualität in Sachen Stahl fürs Holz.

Wie schon gesagt: Einmal investiert, hält ein Leben lang.

Nun nehmen sie die kurze Rolle (33cm= Ofenmass), legen sie auf einen Hauklotz und zwar so das das dünnere Ende nach oben zeigt. Denn (ESELSBRÜCKE!) das Holz spleisst, wie der Vogel scheisst. Also von oben nach unten. Das erspart eine Menge Kraft. Auch das Thema Äste oder Wurzelanläufe ist so weniger anstrengend. Ihre Axt haben sie vorher auf die richtige Länge gebracht, bzw. im Geschäft die richtige Stiellänge gekauft. Halten sie das Stielende in die Achselhöhle. Wenn sie mit den Fingerspitzen des ausgestrekten Armes die Schneide berühren oder umfassen können, hat sie für sie die richtige Länge.

Betrachten sie das Holz auf der Schnittfläche. Egal ob frisch, oder schon abgelagert. Holz hat immer kleine Spannungsrisse im Kern. Da wollen sie rein mit der Axt. Also die Schneide auf dem Riss positioniert, einen Schritt zurück bis sie mit beiden ausgestreckten Armen  hinten an dem Kuhfuss  (die Verdickung am Ende) den Stiel umfassen.  Der Kuhfuss dient übrigens dazu, dass ihnen die Axt nicht aus der Hand flutscht.

Beine breit, denn eine Axt im Schienbeinknochen tut weh. Dann lieber nur einen Schlag mit Faust und Stiel  ins Gemächt, falls sie Abrutschen oder das Holz verfehlen. Tut auch weh, erfordert aber meist keinen Krankenhausuafenthalt. Und sorgt für besondere Pflege seitens der Einzigen.

Nun greifen sie mit einer Hand knapp unterhalb des Metalls den Stiel während während die andere unten am Kuhfuss bleibt. Dann holen Sie aus -über den Kopf  und lassen beim Zuschlagen die obere Hand am Stiel entlang gleiten bis diese auf die „feste“ Hand am Stielende trifft. Das sorgt für noch mehr Schwung.

Haben sie alles richtig gemacht, knallt die Axt mit Schwung ins Holz und zwei Hälften fliegen auseinander. Steckt die Axt fest, nehmen sie die Axt mit samt der Rolle über den Kopf und lassen die stumpfe Axtseite auf den Hauklotz aufschlagen. Das sollte ausreichen.

Nach dem ersten Tag werden sie Muskelschmerzen haben von Stellen, an denen sie nie Muskeln vermutet hätten. Das vergeht und der Stressabbau durch das Einschlagen auf Holz tut sein übriges zur Entspannung. Gleichzeitig ist Holzhacken bestes Oberkörpertraining. Und wenn sie es richtig machen und immer schön leicht federnd in den Knieen stehn, bleiben auch die Rückenschmerzen weg.

Doch bitte immer bedenken (alte Forstweisheit) Morotsägen und Äxte sind wie Frauen: Bist du übermütig und hochnäsig oder ängstlich und voreingenommen, bringen sie dich um. Respekt ist der Lösungsweg.

Festgefahren

Da fährt der Gemaux schon mal nach Feierabend beim goldenen M vor um politisch und ethisch völlig unkorrektes Zeug zu ordern und sucht sich ein ruhiges Plätzchen um die frisch geschossene Portion Müll zu verspachteln. Nach schamhaftem Verstauen der Papierreste im Beifahrerfussraum sollte es aber flugs nach Hause gehn. Also kurz wenden….kurz wenden…..ein kleiner Absacker und Gemauxens weisser Passat sah aus wie eine leckere Portion Stracciatella-Eis. Nix ging mehr. Rien ne vas plus. Weder vor noch zurück. Ausschaukeln funktionierte nicht. GARNICHTS klappte. Ausser dass Eingraben.

Also die Umgebung absuchen nach unterlegbarem Material. Holzbretter und Steine versagten ihren Dienst. Zirka jeder Dritte hielt an und fragte ob er helfen könne. Jeder Dritte.  Der Rest fuhr mosernd einen Bogen, weil der große schwarze Kreis vor ihnen anscheinend nicht für Richtungsänderungen über Schotter geeignet ist.

Dann, nachdem der Gemaux vom ADAC darüber aufgeklärt wurde, dass die Hilfe beim Heruasziehen aus dieser festgefahrenen Situation nicht zum Clubangebot gehört, der Sachbearbeiter aber gerne eine Werkstatt vermitteln könne, die dem Gemaux aber gerne ein Angebot zur Befreiung unterbreiten würde (ist das nicht Ausnutzen einer Notlage- juristisch gesehen?) wollte der Gemaux seine goldene Club-Plus-Mitgliedskarte als Unterlage benutzen um sich selbst zu befreien.

Just in dem Moment hielt ein alter 3er BMWKombi mit jungem Familieninhalt. Der kurze Hinweis, dass er gleich um die Ecke wohne und nur eben eine Abschleppstange holen würde verschwand der BMW wieder.

5 Minuten später kam der immer noch komplett beladene Kombi wieder und weitere 5 Minuten später stand Gemauxens Passat wieder auf festem Untergrund. Eine Taschengeldspende für die beiden kleinen Mädels hinten im Fond wurde ebenso abgelehnt wie sonstige Dankesangebote. Das machte den misanthropen Gemaux stutzig. Es gibt in Deutschland noch Leute, die uneigennützig helfen. Oder zumindest in Bochum. Herzogstr. Ecke Bleckstr. Also hier noch einmal(auch wenn die Chance gering ist, dass einer der Beiden das hier liest).

Vielen herzlichen Dank nochmal für die spontane Hilfe. Es ist herzerfrischend, dass es noch Leute gibt die helfen.

Heim ins Reich

Herrlich Zeiten sind es, oder?

Ein ehemaliger Bundesbänker vergisst sämtlichen Anstand und gibt endlich mal öffentlich bekannt, was seine Stammtischbrüder aus der Deutschen Eiche in Berlin schon immer mal sagen wollten. Also nicht sie selbst. Das machen die „wahren und einzigen Deutschen(also die schon erwachten)“ ja meistens nicht selbst. Könnte ja dazu führen, dass sie in Diskussionen verstrickt werden bei denen sie mit ihrem Bildbildungsstand nicht mehr weiterkommen. Oder gar demonstrieren müssten. Mit einfach Worten: Mal selbst aktiv werden. Nein das ist nicht des wahren deutschen Patrioten Weg.

Zuviele Gutmenschen sind noch dazwischen, bevor man sich selber wieder die Blockwartnadel anstecken kann die einem Opa damals mit sehr viel körperlicher Liebe vermacht hat, damit man Mama und Oma nichts davon erzählt.

Diese widerlichen kommunikationswilligen Vaterlandsverräter, die am Puls der Zeit leben ohne kleinbürgerliche Ängste, die sich regelmässig aufmachen solchen Demos wie in Dortmund entgegen zu treten. Die, so wie der Gemaux auch mal dem Bonehead von nebenan zeigen, wo sein Deutschland endet. Denen man aber meist nur mit schlagkräftigen Argumenten  zeigen kann wie falsch ihre selbst…falsch…von aussen indoktrinierte Welt ist. Obwohl man ja den irregeleiteten Fusstruppen zugute halten muss, dass sie wenigstens offen ihre Meinung kundtun. Was in einer guten Demokratie ja auch sinnvoll ist. Nein, der Stammtischbruder der nun vor lauter Freude schenkelklopfend das erste Buch in seinem Leben lesen wird (also das demnächst auf Platz 1 der Spiegel Bestsellerliste stehende Sarrazinbuch), macht so etwas nicht. Man lamentiert im Kleinen und schuldig sind immer die Anderen. Auf die Strasse gehen, oder endlich mal Farbe bekennen? Bringt doch nichts!!

Kopfkino gefällig?

Stellen Sie sich eine normale Bierbude vor, wo der Handwerker gerne mal sein Feierabendbierchen schlabbert.

„Was soll ich denn schon ausrichten können? Die da oben machen ja eh was sie wollen…aber wartet bloss ab! Irgendwann wird Deutschland erwachen und dann werden die ganzen…“ (zum Stammtischnachbarn: wie heisst das Wort nochmal? Achja, Gutmensch)“ Böööörps! Gutmenschen schon sehen was sie davon haben!“

Nett, oder? Da fühlt man sich gleich stolzer ein Deutscher zu sein.

Vielleicht sollte man mal die spanischen Ureinwohner auf Mallorca und der Costa Blanca fragen, was sie davon halten, dass viele Deutsche keinen Sinn darin sehen in einem fremden Land eine andere Sprache zu sprechen, wenn die Nachbarn eh auch Deutsche sind. Aber das ist alles müssig.

Gemaux betrachtet die Entwicklung der beginnenden Dumpfzeit in den Medien und freut sich schon auf kommende Werbespots wie diesen. Den findet Gemaux insofern recht passend und witzig, weil es um braune Würstchen geht.

http://www.meica.de/index.php?sprache=_dt&nav=20 (vielen Dank an die Metzgereifirma für das Engagement der damit beauftragten Werbeagentur)

Sie erinnern sich? Das Beste aus Deutschland!

Knackig wie Wiener.

Ach wären die tausend Jahre doch schon rum…..