Leise rieselt der DAX…

„Ich bin mir nicht sicher was verbrecherischer ist- eine Bank auszurauben, oder eine zu gründen“ So oder so ähnlich soll es der nette alte Grandsegnieur der Finanzwelt mal ausgedrückt haben. Wer? Ach so, Verzeihung, der Herr Greenspan soll diesen Ausspruch getätigt haben. Nach oder vor Herrn Brechts Berthold? Man weiss es nicht.

Der ehemalige Chef der US-Notenbank war schon immer für markige Sprüche gut und beschert der Nachwelt einen immensen Fundus an denkwürdigen Zitaten. Auch seine Prognose über diese Pappmaché-Produkte der Banker und Finanzkonstrukteure in Sachen Immobilien haut kräftig rein. Zumindest ins Fundament auf dem sein Mythos versockelt ist.

Zum einen bei den betroffenen Personen, die ihren Kredit früher so sicher bekommen hätten, wie einen Lottogewinn. Die stehen nun ohne Haus und ohne die Aussicht auf ein Weiterleben fernab von Kartonagen da. Und weil diese Pakete so innovativ galten in Finanzkreisen, schlug jeder Dividendenjunkie zu und kaufte. Und nun bewahrheitet sich wieder folgende Weisheit die sich aus Millionen Märchen-Geschichten-Drehbüchern ergibt: Das Böse frisst sich immer selbst.

Da der Brocken aber so dick ist, geht das natürlich nur schrittweise voran udn leider nicht in einem Happen. Dem Ackermann und seinen Kollegen verhagelt es die Prognose für 2008. Obwohl ich mir beim besten Willen nicht mehr vorstellen kann, wie jemand so betriebsblind werden kann. So wie ich mir den Abschreibungsbetrag nicht mehr visualisieren kann. Wertberichtigung nennt man so etwas in Finanzkreisen, wenn sie die Buchhaltungskonten ausgleichen. Damit Soll und Haben wieder harmonieren, müssen die Abschreibungen dieses Jahr wegen dem letzten Jahr etwas –nur ein klitzekleines bisschen- aufgebohrt, bzw. aufgeblasen werden. Nach der „New Economy Blase“ wo die Banken soviel Ahnung vom Internet hatten, wie ein Fisch vom Fahrradfahren folgte nun ein weiteres „1,2 oder 3 “ auf dem Parkett. „…denn PLOPP heisst Stop“

Das der so sicher geglaubte Immobilienbereich eines Tages mal platzen würde, sahen einige, aber halt nicht die, die sich für die Koryphäen der Finanzwelt halten und ein Geschenk der Natur an die Wirtschaft. Nun dürfen sie in Sackleinen erscheinen und als erstes jeden Morgen vor dem leckeren Macchiato den Nacken frei machen und sich ihre Tagesration Schläge abholen und dann diese blödsinnige Modeerscheinung des Cappuccinos im Glas ohne Henkel auch noch ohne Serviette anfassen und sich erst einmal herzhaft die Flossen verbrennen. Der letzte Satz beinhaltet sehr viel Wunschdenken meinerseits. Und zuviele UNDs

Schauen wir uns die Entwicklung an und hoffen wir alle, dass wir nicht auf die irrsinnige Idee kommen so etwas Ominöses wie eine Fettschmiede (Imbiss) oder einen Kiosk eröffnen zu wollen, denn wer schon mit dem Nachfolgegrunzerguss der Banken als Reaktion auf die NewEco-Blase ( Basel2) zu kämpfen hatte, wird demnächst wahrscheinlich NOCH weniger Kredit bekommen. Weil man ja selber so wenig Ahnung von der Finanzwelt hat.

Das ist auch ein Paradoxon welches ich nicht ergründen kann: Menschen, die auf Papierprodukte hereinfallen und es schaffen zig Milliarden zu verspielen, weil sie im guten Glauben auf ihre (im Nachhinein) dann doch nicht so guten Finanzfähigkeiten sich für Innovatoren ind Dividendenschnapper halten, wollen andere Menschen bewerten und beurteilen die Ideen, welche sich meist mit den Grundvoraussetzungen des Lebens befassen wollen (Fressen, fi**en, Saufen) wie unlösbare Probleme, die garantiert schief gehen.

Ich hab da eine Geschäftsidee, die hört sich so illusorisch an, ich glaub ich fahr nach Frankfurt und such mir einen Banker. Die meisten kann man ja augenscheinlich eh mit der Hand fangen. Die fallen doch auf alles herein.

Bushs 935 Lügen

In den USA kann man auch Statistik. Und dort, wo man in den USA Statistik kann, hat man zusammengerechnet und analysiert mit wieviel mittlerweile beweisbaren Lügen die Regierung Bush die Öffentlichkeit manipuliert haben soll. 935. So steht es als einer der Headliner auf t-online.de

Seit dem 11. Sept. soll Bush mitsamt seinem Kabinett fast die tausender Marke an Lügen verbreitet haben um Unterstützung für die Wiedergutmachung des väterlichen Versagens zu ergattern. Wie stolz der Vati wohl auf klein Dabbeljuh ist.

Unglaublich, oder? Ich meine damit , daß sich Menschen die Mühe machten, etwas so dermassen Offensichtliches auch noch in Zahlen zu belegen. Haben die alle Langeweile?

Das ein Mann, der sein Amt noch nicht einmal auf legalem und ehrlichem Wege erhalten hat, auf einmal nur noch die absolute Wahrheit verkünden wird…..aber gut, in Amerika glaubt man ja auch vielerorts, daß die Welt vor 6000 Jahren in 7 Tagen erschaffen wurde.

Dabei kann man auch schon mal einer Strohpuppe Glauben schenken. Obwohl sie ja der eindeutige Beweis für die genetische Verwandtschaft mit den Menschenaffen ist. Wenn Bush im Zoo vor dem Schimpansengehege steht, wüsste ICH im ersten Moment nicht, auf welcher Seite des Zauns ich gerade bin.

Aber Bush selber ist nicht so schlimm. Ich persönlich habe tiefstes Mitleid mit diesem Häufchen Mensch. Muss Papis Arbeit zu Ende bringen und sich auch noch von Vatis Freunden jeden Tag sagen lassen, was er zu sagen hat. Und was halt nicht. Kommt davon, wenn man sich in der Jugend das Hirn heraus kokst und säuft.

Im Grunde genommen ist die Bushregierung ja ein Kriegstreiber. Und sie kann es sich leisten. Zum einen, weil große Teile der amerikanischen Bevölkerung mittlerweile auf 3. Weltniveau leben und nur noch das Glauben können, was die Flimmerkiste ihnen vorgaukelt. Weil sie nicht lesen und schreiben können. Und weil sie mittlerweile abgestumpft sind. Zum anderen, weil die USA das Weltabkommen zur Verurteilung von Staatschefs als Kriegsverbrecher nicht unterzeichnet haben. Wohlweislich mag da manch einer murmeln. Bush kann also nicht belangt werden, für den Sermon, den Cheney und der Rest seines Kabinetts verzapft haben. Und die Legislatur ist ja eh bald vorbei. „Gottseidank“ wir, glaube ich, in diesem Zusammenhang immer häufiger geseufzt.

Wenn der USAmerikaner mal des Öfteren in die Alte Welt geschaut hätte, dann wär ihm wohl aufgegangen, daß zerbombte Häuser und Tode im eigenen Land ziemlich schlimm sind, man aber deswegen nicht blind einem Führer folgen sollte, der das als Vorwand zum Angriffskrieg nutzt. Wenn das Wörtchen WENN nicht wär…es sei dem USbürger zu wünschen, daß eine Besserung vonstatten geht. Egal ob mit einer Frau oder einem Farbigem.

Gibt es eigentlich auch eine Uni in Deutschland die über die bisherigen Merkel-Lügen Buch führt?

Wenn der Koch Kohl kocht, fühlt man sich schnell verkohlt…

Das nenn ich mal eine Rückendeckung die es in sich hat! Der Dicke stellt sich demonstrativ hinter den mit dem Schmissgesicht…oder ist es doch nur Akne gewesen? Die ehemalige Bundesbirne meldet sich zu Wort und gibt ihren Senf zum Tun des hessischen Würstchens, der seine Felle schwimmen sieht. Aber gut, bei dem was der hessische Koch da an fauliger brauner Luft verteilt, muss schon etwas mehr organische Masse als Ausgleich herangezogen werden. Also etwas Kohlduft stinkt da bestimmt nicht so sehr hinzu. Langte die Unterstützung durch „sein Mädel“ nicht, muss nun doch noch mal der Übervereinigungsvater der CDU selber heran.

Die Umfragewerte für Polemikkoch sacken dabei ansatzlos in den Keller und dem Leser wird dabei so übel wir bei einem holprigen Kontinentalflug. Zumindest was da an Kommentaren aus dem Äther kommt.

Ein weiteres Thema was den Gemaux nun intensiver beschäftigt, ist diese Weichspülerwelle der Emos. Zumindest bei den Googlezugriffen auf diesen Blog.

Früher dachte der Gemaux ja spontan an Elmo, wenn jemand Emo sagte. Das war dieser rote mit der gelben Knollennase aus der Sesamstrasse. Sozusagen der Beweglichkeitsguru für Grobie und das Krümelmonster.

Emos kleiden sich nicht rot. Und auch höchstens eine Haarsträhne darf man rot färben. Am besten die auf der Kopfseite, die eine Augenhälfte verdeckt. Emos haben es gerne gescheitelt. Andere haben es auch gerne gescheitelt, aber von denen distanzieren sich Emos. Denn Emos haben viel Gefühl aber nie eine eigene Meinung. Schon gar keine politische. Wobei das Gefühl meistens eher in Richtung manisch depressiv geht, als aggressiv-wie bei den anderen Gescheitelten. Als Emo muss man sich auch immer schminken und zwar schwarz…oder halt wie in den 80ern mit Pink drumherum.Emos lieben meist Mangas udn würden gerne so wie die Figürchen nur aus grossen Kulleraugen und Mündern bestehen. Sollten sie nicht wissen, was Mangas sind, dann googlen sie bitte nach diesen Genzdebilia. Es gibt durchaus gute Mangas. Aber wenn sich Menschen schon so kleiden wie die Figürchen, die sich ein an getragenen Höschen aus dem Automaten schnüffelnder Rohfischesser ausgedacht hat, dann wird es ganz dringend Zeit für Suppressiva. Oder einfach warten bis die Pubertät vorüber ist.

Denn meist sind die Jugendlichen Anhänger der Emowelle, die eher weniger am Genpool ihrer Schule teilnehmen. Achten sie mal besonders darauf. Emo heisst ja auch (E)insame (M)enschen (o)hne Profil. Oder „Eine Masse Opfer“ . Da geht bestimmt noch mehr. Haben sie also demnächst Mitleid mit ihrem Kind, wenn es sich schwarz kleidet, und mit noch schlafferen Schultern herumläuft. Es ist dann zu schüchtern für eine Metal-Linie und zu feige für Gothic. Es ist einfach nur weichgespült und hat seinen Platz im Dasein noch nicht gefunden. Bitte nicht auslachen. So hart das auch wird. Also für sie, den Leser.

Einen schönen Wochenanfang allerseits wünscht

Gemaux

Fiese Finnen…

Finnland ist ein schönes Land. Weil es weit weg ist. Aus Finnland kam bisher meist nur Fisch und düstere Musik. Was nicht weiter verwunderlich ist, wenn man ziemlich lange Zeit entweder nur Dunkelheit ertragen muss oder überhaupt keine Nacht…der Gemaux ist sich da nicht so sicher, wenn es um die Besonderheiten am Polarkreis geht. Aus Finnland kommt auch ein ehemaliger ziemlich kleiner Autoreifenhersteller.

Nokia.

Verwunderlich, dass ein Pneuhersteller sich zum Handykonzern mausert.

Und just jener Konzern, der in Bochum mit dem roten Teppich und goldenen Sitzreservierungskarten ins Strukturwandeltheater Ruhrgebiet eingeschmiert wurde, will nun ein neues Werk bauen. In Rumänien. Betreibswirtschaftlich leicht hinterher, meine Herren aus dem Land der Fjorde und dunklen Wälder.

Aber als innovativer Mobilfunkhersteller hat man es bestimmt nicht nötig mal seine Nachbarn zu fragen wie sie den Wechsel nach Ungarn/Rumänien verkraftet haben. Weil es da unten vor Fachpersonal nur so wimmelt, kommen einige Betriebe reumütig wieder an ihre Stammsitze zurück. Weil der Rumäne, der in einer FAbrik anheuern will meist nicht schreiben und lesen kann. Wir erinnern uns? Rumänien ist das ehemalige Armenhaus des Warschauer Paktes. Warschauer Pakt kann man googlen, sollte der Leser hier erst 15 sein.

Aber so sind sie, unsere Betriebswirtschaftler. Mit Subventionen hier gross werden und dann mit Subventionen verschwinden. Gemaux hat da folgenden Vorschlag. Subventionen nur noch wenn sich der Empfänger dazu verpflichtet, entweder hier zu bleiben, oder bei Abreise die gezahlten Zuschüsse wieder zurückzuzahlen. Sozusagen als kleine Entlastung der dann doppelt arg gebeutelten Sozialkassen. Aber gut, die meisten Betriebswirtschaftler haben von Volkswirtschaft ja eh soviel Ahnung wie vom Rest der Welt. Ist nicht umsonst ein Studienfach auf dem kein NC liegt. Aber der Gemaux schweift ab.

Führende Wirtschaftsweisen aus aller Welt bescheinigen Deutschland eine überdurchschnittliche Wettbewerbsfähgikeit. Das hängt zum einem mit dem Umstand zusammen, dass die Analphabeten hier eher die Seltenheit sind (anders als in Rumänien und Ungarn) und damit sogar der Hilfsarbeiter hier gebildeter ist, als anderswo. Hinzu kommt eine exzellente Infrastruktur und technisches Know-How.

Es ist ja auch nicht so, daß Nokia sagt, sie würden vor dem drohenden Konkurs stehen. Nein die Herrschaften wollen einfach die totale Gewinnmaximierung. Anscheinend haben die Herren Vorstandsvorsitzenden in Espoo lange keine Nachrichten aus dem Rest der Wirtschaftswelt gelesen. Noch jeder Konzern, der das schnelle noch grössere Gewinnchen im nahen Osten (beginnend ab Kassel) witterte ist zurückgekommen. Weil entweder die Produktion stockte, die Leute zu ungebildet waren, oder die Ware schlicht und ergreifend Scheisse produziert wurde. Gut, bis auf den Bäcker aus Hagen mit seinem Zwieback. DEr in HA ~1500 Arbeitskräfte dem lokalen Markt wieder zuführte (wie generös) um in Dunkeldeutschland mit 800 Leuten neu zu starten. Im Gepäck befanden sich als Verabschiedegeschenke von der EU einige satte Subventionen.

Selbst die Chinesen lassen ja mittlerweile zum Beispiel bei Babcock wieder Turbinen produzieren, weil es die eigenen Arbeiter trotz grösstmöglicher Ideenklauerei immer wieder versieben, sobald sie an der Drehbank stehen. Boshaft könnte man behaupten, daß sie durch die Schlitzaugen halt auch immer nur die Hälfte sehen. Da der Gemaux aber weiterhin leben möchte und nicht auf seinem Rechner Besuch von der chinesischen Regierung haben will (die sollen mal schön im Rechenzentrum des Wirtschafts-und Innenministeriums bleiben-(auch lustig für Schäuble, will bei anderen hinein zum abhören, wird aber lustig selber aus dem Drachenland abgehört)) , wird er sich hüten unsere hinterasiatischen Enzymverarbeiter mit goldenem Buddha (bedeute soviel: Hallo ja, wir zahlen schon Schutzgeld) auf rotem Teppich weiter zu kompromittieren.

Leider hat der Gemaux nur noch wenig Ahnung von der Wirtschaft, aber ich glaube, der Gang nach Rumänien wird ein Schuss in den Ofen. Zum einen werden zumindest  im Ruhrgebiet einige beim Handykauf demnächst bestimmt doch mal wieder genauer auf die Marke achten. Zum anderen könnte es sein, dass  die Qualität einigermassen stark sinken könnte. Immerhin waren unsere finnischen Ex-Freunde so ehrlich und gaben direkt zu, daß es ihnen nur ums Geld geht. Mal schauen, ob sie auch noch so ehrlich sind, wenn die ersten Tiefschläge kommen.

In Bochum ist dann sicher ein Platz frei, allerdings bestimmt nicht mehr mit ~100Mio. € an Subventionen.

Sie suchten…und sie fanden

Mit diesen Suchbegriffen kamen sie auf Gemauxens Seite und fanden garantiert nicht was sie suchten:

Henry Broder : Henry Broder ist der altkluge Mensch, der gerne mal die „Zentralrat der Juden-Betroffenheitskeule“ in pseudoamüsanten Artikeln auspackt und die polemische Spitze des langsam verkalkenden Bildungsbürgertums. Ein Sprachrohr für Leute, die zum Lachen in den ehemaligen Kohlenkeller gehen und sich nach 15 Jahren Ehe die gleichen praktischen Windbreakerjacken kaufen. In denselben Farben. Die Sex im Dunkeln für ziemlich gewagt und wild halten. Ein Mann der über Witze nur dann lachen kann, wenn sie mindestens mit 12 Fremdwörtern verziert worden sind und sich dadurch endlich selber definieren kann.

Was macht man in Krabbelgruppen? Sie machen da garnichts. Ausser Nasebohren und verhindern, daß der Nachwuchs sich den Bauklotz in die Ohren einführt.
Ihr Kind soll machen. Es soll soziale Kontakte knüpfen und sich weiterentwickeln. Kinder tauschen sich aus in PEKIP- und Krabbelgruppen. Deutlich daran zu erkennen, daß es nach einem Krabbelgruppentag auf einmal Sachen kann die es vorher noch nicht mal ansatzweise beherrscht hatte. SElbst wenn es nur das andere Nasenloch ist, in dem dann herzallerliebst gepult wird. KRabbelgruppen werden leider nicht mehr von der Krankenkasse bezahlt, aber mit 4 Päckchen Zigaretten zum Selberstopfen weniger haben sie ihrem Nachwuchs zumindest schon mal einen besseren Start geboten als das Toggo.de und Kika morgens zum Ruhigstellen je können.

afrikanischer einrichtungsstil ist schon wieder out. Aber falls sie doch total multikulti sein wollen, weil neben ihnen ein schwarzafrikanisches Päarchen eingezogen ist und sie wahlweise (je nach Geschlecht) nun spitz auf animalischen Sex mit großen sekundären und primären Geschlechtsorganen sind-reichen ein paar Bastmatten und Wandverkleidungen aus Plastiktüten. Das würd dann ungefähr und sehr authentisch dem entsprechen, worin 80% des Kontinents hausen. Zumindest wär es sehr viel näher an der Wirklichkeit als ihr verträumtes Bildchen. Zumindest näher an der Wirklichkeit als künstliche Tierköpfe, braune Holzmasken an der Wand und STatuen im Wohnzimmer zum Rattangeflechtinterieur.

Nuss im Kondom kann schmerzhaft werden. Also kann ich mir vorstellen. Also für die Partnerin. Sowohl als auch. Obwohl ich mir vorstellen kann, daß Menschen, die sich hierüber Gedanken machen und Informationen haben wollen, schon einige Grenzen überschritten haben. WO ZUR HÖLLE HAB ICH WAS VON NÜSSEN IN KONDOMEN GESCHRIEBEN?!

emo schminktipps Emos schminken sich nicht selbst. Emos lassen sich schminken. Die meisten Leichenbestatter machen das, damit die Verblichenen einigermassen ansehnlich aussehen. Sollte der Junge der hier danach gesucht hat, dies nochmal lesen, dann folgender Tip: Männer mit Kajal um die Augen wirken nur sexy auf Frauen neben denen man morgens in Blutlachen aufwacht, weil man ihnen im Schlaf naturgegebener Weise nicht die nötige Aufmerksamkeit geschenkt hat, sondern nur einen lieblichen Schnarcher. Deswegen liess sie wieder herzhaft die Raiserklinge über die Unterarme gleiten. Beide sind die Hauptkundschaft bei Suizid-Hotlines. Emo ist so hart wie Marmelade und zäh wie Himbeergelee. Genauso sind die Jungs. Sie trumpfen durch Mitleidsfaktorauslöser. Jemanden, der so lächerlich aussieht, will man nicht mehr hauen, sondern in die Geschlossene stecken. Eltern hört auf eure Kinder. Wenn die Kleinen sich neonfarben udn schwarz anziehen udn nur noch trübselig durch die ach so harte Welt gehen ist das eine Phase die es zu überwinden gilt. Väter können ihre Söhne mal mitnehmen zum mittäglichen Hausbesuch bei der netten Dame im Negligée. Das bleibt dann das Geheimnis zwischen Papa und Sohn. Oder Mütter gehen shoppen und hören ihrer Tochter besser zu und achten nicht nur darauf mit 40 noch genauso rumlaufen zu wollen wie ihre Kinder. Das wirkt albern. wEnn man vorher schon keinen eigenen Stil hatte, sollte man wenigstens schon vermeiden können den Blagen nachzuäffen.

Viel Koch verdirbt Hessens Brei

Das nenn ich eine niederschmetternde Nachricht für Roland, den Koch mit der weissen Mütze und dem Prochnow-Tribute-Gesicht.

In Hessen stieg die Jugendkriminalität und die Gewaltverbrechen überproportional im Vergleich zu anderen Bundesländern seit seinem Amtsantritt an. (Quelle: Reuters).

Darauf gönnen sich die Mitglieder der SPD höchstwahrscheinlich erst einmal einen herzhaften „Frankfurter Applaus“ (das Geräusch, welches dann erklingt, wenn ein Heroinsüchtiger nach einer Vene in der Armbeuge sucht).

Armer Roland, was nun? Vollmundige Verprechen klingen wieder auf, als er in Hessen antrat mit dem Wahlversprechen, daß nun alles sauberer-gerechter-straffer werde. Der starke Mann aus Wiesbaden scheint richtig gut angekommen zu sein in den Sozialverklappungsghettos von Frankfurt und Kassel. Zumindest wirkt es so, als ob die Jungs und Mädels sich jetzt so richtig Mühe gegeben hätten und es ihm so richtig zeigen wollten.

Wie man Roland Koch einschätzen kann,sitzt er nun schmollend in Berlin auf Angies Schoß und greint darüber wie böse alle sind.

ODer er beweist als vermeintlich starker Mann demagogisches Geschick, indem er einer temporären Amnesie erliegt und beim nächsten Wahlgang wieder mehr härtere Strafen und bessere sauberere Integration verspricht. Die könnte man doch in Lagern vollziehen. Oh, Verzeihung, Lager klingt so anrüchig, daß die Laterne aus H. Schmidts/Pochers Studio hier gleich aufleuchtet. Camps sagt man ja eher dazu,  heutzutage.

Gespannt wie ein Flitzebogen, was die Strategische Dreifaltigkeit  aus Stasi-Stäuble -Flaming Roland und Supermerkel wieder aushecken könnte, verbleibt

Gemaux

Neues Jahr, neues Glück

…zum Glück.

Das neue beginnt für den Gemaux mit einer Kleinigkeit.

Nein, die paar fehlenden Steckdosen die noch unter Putz müssen sind keine Kleinigkeit.

Auch nicht das fehlende Stückchen Klickparkett, damit die Fussleiste nicht das Ende eines Grabens darstellt.

Nein auch nicht, die Tatsache, daß die gekauften Möbel -trotz mehrmaligen Ausmessens und Planens- irgendwie doch ein wenig zu groß für das renovierte Endergebnis sind. (Merke: Erst renovieren und wenn das letzte Stückchen Rigipsplatte verbaut wurde, dann sollst du Möbel kaufen gehn.

ODer die Tatsache, daß sich der vermaledeite Elektriker nicht auf die wiederholten Mails hin meldet, damit man endlich warmes Wasser für Wanne und Dusche, sowie einen funktionalen Herd besitzt.

Auch die Tatsache, daß man von seinem Hof -und Hilfsgärtner schmählich im Stich gelassen wurde und nun selber die 10ccm große Mulde mit dem Laub der 5 -über hundertjährigen- Gründstückseichen füllen muss (Igel wachen übrigens nicht auf, wenn man sie behutsam in einen Karton verfrachtet und in trockenes Moos und Laub einbettet.).

DAS SIND ALLES KEINE KLEINIGKEITEN AUCH WENN DER FACHMANN DAS SO SIEHT!

Nein, der Gemaux regt sich über eine Kleinigkeit auf, die allen Antivirenporgrammen innewohnt.

Anscheinend halten die Programmierer dieser Software ihre Produkte für dermassen wichtig, dass diese Programme -sind sie erst einmal installiert- die Herrschaft über ihren Rechner antreten. Da sitzen sie im kurzen Hemd und schauen sich vergnügt per stream ihre Lieblingssendung an, oder spielen gerade online, oder verfolgen vergnügt die Weihnachtsaufnahmen ihres Nachwuches und auf einmal entwickelt sich alles zu einer Diashow.
Weil ihrem Produkt einer namhaften Softwareschmiede gerade einfällt, mal kurz zuhause anzufragen, ob es nicht eine neue Frisur gibt. Weil sich das Antivirenprogramm für so richtig wichtig hält, saugt es ungefragt erst einmal alle verfügbaren Ressourcen ab und die anderen Programme kategorisch die Klappe zu halten.
Wie mit Frauen, wenn die mit ihren Freundinnen telefonieren, hat der Rest des Haushalts auf Halbgas zu laufen.

Das nervt. Ist das die Revanche der Softwarenerds? Sozusagen die Retourkutsche, daß sie sobald sie aus ihrem klimatisierten Serverrraum in die Wirklichkeit treten, nicht wie Götter sondern meist wie biologische Besonderheiten behandelt werden?

Ich kann doch vermaledeit noch einmal nichts dafür, daß in jedem Programmierer ein verkanntes Superhirn und Möchtegern-Weltbeherrscher steckt. Ich will die Software nur nutzen und bitte vorher gefragt werden, ob ich JETZT ein Update durchführen möchte und nicht erst mit Virenpanik auf den Taskmonitor wechseln muss um zu sehen, daß mein Antivirenprogramm mal eben 80% der Rechnerleistung verbraucht, nur damit ein Miniscript geladen werden kann.

Mein Rechner!-Meine Freizeit! dann soll es gottverdammt auch meine Entscheidung sein, ob sich das verschissene Programm jetzt updated oder halt auch nicht. Ein kleines Meldungsfenster mit der Auswahl Ja-nein-später (und später heisst nicht:in 3 Minuten) und der Kunde fühlt sich wieder als mündiger Bürger und nicht als benutztes Wesen. Dann unterscheiden sich die Programmierer der Antivirenprogs auch endlich von den Hackern … Moment…das tun sie ja eh nicht…mir kommt da gerade eine famose neue Verschwörungstheorie…..

Wer sucht, der findet…

Schminktipps Sensation White 2 gab’s gleich zweimal als Suchanfrage und gefunden hatten sie nichts…jedenfalls nicht beim Gemaux. Gemaux kann auch keine Schminktipps geben, weil er männlich ist Gemaux findet Männer die sich schminken immer noch latent schwul. Selbst Schwule würden sich nicht schminken, weil sie genügend Körperpflege betreiben. Jedenfalls, die die der Gemaux zu seinem Bekanntenkreis zählen kann.

kondom gerissen 1 fast schon standardmässig findet ein unglücklicher Zeitgenosse damit den Weg zu Gemaux. Und wie immer kann der Gemaux nur die Gebetsmühle schwingen: auf die realistische Größe bauen, nicht mit Zähnen-Scheren-langen Fingernägeln öffnen und für genügend Gleitmittel sorgen. Oftmals langt das polnische Vorspiel (Daumen anfreuchten und über die Muschi streichen) halt nicht. Einschlägige Mittel gibt’s in der Apotheke, in Drogerien oder im Sexshop. Im Zweifelsfall bietet es sich aber auch an nur die guten alten Finger zur Triebbefriedigung zu benutzen.

sensation white drogen kontrolle da wird der Gemaux hellhörig. Ob auf Parties wohl Drogenkontrolle herrscht? Bestimmt nicht. Jedenfalls keine Funktionale. Oder vielleicht wird auch nur die Art der Droge kontrolliert. Kolumbianisches Marschierpulver, Afghanisches Talibanpuder und das von Japanern entdeckte, von Deutschen im 2. WK patentierte Meth (Speed) sind zulässig. Bunte Pillen, rosafarbene Löschpapierstreifen mit LSD und das gute alte THC müssen leider draussen bleiben. Wenn dann Sven Väth wieder von der Kanzel lallt….“ Gude Laaaaaaaaaaaaaaaaunnnnnnäää“ sollte alles klar sein.

Schminktipps 80er Die Schminke der Mädels der 80er kannte nur zwei Richtungen: Schwarz oder neonfarben. Dazwischen ging garnichts. Und was damals schon scheisse aussah, wird heute garantiert nicht besser. Oder will sich da ein kleiner Emo wieder ein paar Tipps holen? Dann hier der ultimative Tip von Gemaux: Nach dem Cutten das Blut mit dem -vorher an aufgeschnittenen Schweineknochen vorbeigezogenen- Finger aufnehmen und unter die Augen und auf die Wangen verteilen. Nach ein paar Tagen das Ganze nochmals zur absoluten Sicherheit wiederholen.