Petitionseinwurf- demnächst Aktenlagernd

Nach der Aufmerksamkeit der Medien zur Petition gegen den beginnenden Zensurwahn unserer Familienministerin (Schäuble kann gerade nicht, der dreht immer noch im Kreis mit Partyhütchen auf und zwei Flaschen Schampus im Anschlag, weil ihm Ursula die Arbeit abnimmt) schnellte die Zahl derjenigen, die von unserer fränkischen Schmalzlocke Guttenberg (meiner ist viel grösser als Deiner!- also der Pass) schon einfach mal pauschal alle als Pädophilenverteidiger und Sympathisanten abgestempelt wurden in ungeahnte Höhen. Glanzstücke unserer Staatssekretäre. Hat der vom Guttenberg doch glatt den zweiten Teil garnicht mundgerecht fürs Brabbelbaby aus Franken geliefert. Die Sekretäre brauchen sich ja keine Gedanken zu machen. Als Wissende…oder glauben zu Wissende bleiben sie ja bis zur Pensionierung im Amt, egal, welche Vollpfosten gerade gewählt sind. Wissen nur die Wenigsten.

Auch hat es die junge Urheberin versäumt, direkt am Anfang der Petition klar zu stellen, worum es ihr im Wesentlichen ging. Diese Information kommt erst im zweiten Teil der Petition. Soweit zu lesen kann man unseren Vollversagern in Berlin natürlich nicht zumuten. Gibt es doch Wichtigeres zu klären. Die Meinungen von knapp 100tausend Wählern sind ja auch völlig unerheblich. In einer Diktatur. Gottseidank leben wir ja in einer demokratischen Gegend.

Demokratie bedeutet also nach Herrn Guttenberg, dass das Volk alles abzusegnen hat, was irgendwelche Staatssekretäre bschliessen. Selbst diese Herren haben keine Ahnung.

Jedem, der weiss wie man den Router einschaltet und ins Internet surft, ist innerhalb von wenigen Minuten die Umgehung der Seitensperrung möglich. Das sollte doch auch den Datenspezialisten in Bonn und Berlin bekannt sein. Oh …ich vergass..wer wirklich was auf dem Kasten hat, geht ja nicht in die Politik oder in die Verwaltung. Der geht in die freie Wirtschaft.

Hallo Ursula. Natürlich wollen die Unterzeichner nicht den freien Zugang zu diesen kranken Seiten haben, oder diejenigen schützen die diese Seiten betreiben oder weiterleiten. Im Gegenteil, es gibt andere Mittel und Wege diese Seiten zu vernichten. Es geht darum, dass damit der erste Schritt zu einer Zensur gemacht wird. Zensur herrscht in repressiven Systemen. Und in diesem scheinen wir zu leben. Wenn die Stimmen von so vielen Leuten als irrelevant abgetan werden, sind wir schon ein gutes Stück weiter in die Richtung, wie es das rechte Sozialnietengesocks von Deutschlandpolitik oder anderen grenzdebilen Seiten gerne hätte. Alle Macht der Legislative.

Dies ist ein gefährlich dünnes Eis auf dem sich unsere Politiker bewegen. Glaubt der Gemaux.

Ein anderes hanebüchenes Gesetz findet gerade mit Gotcha-Spielern statt. Simuliertes Töten meint der Herr Wissing zu wissen, wird dort betrieben. Und hintenrum noch den unangekündigtenund jederzeitigen Besuch der Ordnungsmacht in Sachen „Waffenbesitzerkontrolle“ durchgedrückt. Glanzstück.Arme Jäger…die simulieren nicht nur das Töten.

Für die breite Masse der Dumpfbacken im Land, die gerne den Schrott von Bild und Ähnlichem lesen ist diese relativ unbekannte Nischensportart bisher garnicht wahr genommen worden. HALLO HERR WISSING? Der Amokläufer war im Schützenverein. Nicht in einem Paintballverein. Aber an die Schützenvereine will er ja auch, der unwissende Wirsing.

Das wird ein Spass, wenn den Schützenvereinen nicht nur die Leute wegsterben, sondern der Nachwuchs auch noch nur mit einer Fletsche üben darf.

Genügend Beispiele, was dann bitte auch verboten gehört gibt es ja. Alles Kriegsspielzzeug bitte dann verteufeln. Revell wird dann zwar auch pleite gehen, aber egal. Schiessübungen bei der Bundeswehr gehören dann auch abgeschafft. Das ist ja nicht nur simuliertes Töten.

All das um davon abzulenken, dass unsere Parteien keine Erfolge vorzuweisen haben- im Zuge der Wahlen dieses Jahr. Die Arbeitslosenzahlen steigen. Die Renten sollen aber sicher bleiben. Natürlich. Viele Politiker sind ja schon auf der Zielgeraden, da will man schnell nochmal sein Scherflein ins Trockene bringen, gell. Ausbaden dürfen das die nachfolgenden Generationen. Die aber leider keine Arbeit haben und sich demnächst mit Blumen pflücken und im Fitnessstudio die überschüssige Energie abreagieren dürfen. Kampfsport wird dann wohl auch untersagt. Arme Klitschkos. Wandern nach dem Sieg in drei Minuten dann direkt in die grüne Minna…verzeihung die ist ja nun blau…weil sie Gewalt ausgeübt haben.

Gemaux beginnt erste Anzeichen von Wahnsinn zu entdecken. Beruhigend, dass es da zum Beispiel in Dormagen heute nichts zu kaufen gab. Wegen den Flachpfeifen von Pro NRW…oder eher Proll NRW und ihrem Antiislamisierungskongress. Da haben alle Läden und Gebäude einfach mal kollektiv die Türen dicht gemacht. Das wird die Attention whores der brauen Sparte aber schon ein wenig enervieren, dass sie ihre Aufmerksamkeit nicht erhalten. Arme fehlgeleitete Männchen.

Gemaux kauft sich schon mal Steine und eine Schleuder, wir steuern auf eine geistige Steinzeit zu, da muss man dementsprechend gerüstet sein.

Schönes Wochenende

Gemaux

Menschenblog

Der Gemaux fuhr heute so am Rhein entlang. Und zwar nicht auf der Strasse, sondern (als Krankheitsvertretung) als Probennehmer für Staubmessungen.  Dies ist eine Tätigkeit die dem Gemaux in seiner Hauptfunktion als Hausmann und Vater einer mittlerweile 2,5 jährigen Haussirene nicht zuviel abverlangt.

Man könnte auch einen dressierten Affen diese Tätigkeit ausüben lassen. Ein weiterer positiver Effekt ist die Tatsache, dass man mal raus kommt. Sonst sitzt der Gemaux ja nur in Gebäuden vor fremden Menschen und redet wirres Zeug um Dienstleistungen und Produkte an den Mann, die Frau, egal was  zu bringen. So sitzt der Gemaux hinter dem Steuer eines Kleintransporters und fährt stumpf die Orte an und ab an denen die Messpunkte sind.

Unter anderem am Rhein in Duisburg. Und wie der Gemaux so dahintuckert auf dem Weg zum nächsten Messpunkt, sieht er in der Ferne schon zwei Pärchen stehen. Im Partnerlook. In Jack Wolfskin. Weil nur Jack Wolfskin derartig abartige Farbkombinationen für ihre Windbreakerallwetterjacken produzieren kann. Der Gemaux kennt diese Klientel. Und geht vorsorglich schon mal vom Gas um von 40kmh auf 25 kmh herunter zu kommen. Gottseidank ist der Weg auf dem Deich breit genug, damit sogar zwei 40 Tonner nebeneinander darauf fahren könnten.

Der Gemaux setzt also zum Bogen an und will schon freundlich grüssen, weil er ja nicht einem neutralen Fahrzeug sitzt. Weil man sich gemeinsam unter einer Autobahn befindet, bzw. unter dem Brückenbogen, hört der Gemaux ein geschrieenes „FAHR DOCH NOCH SCHNELLER!“.

Huch, da muss der Tacho wohl kaputt sein. Denn Gemaux fährt nur 20 und hat einen grossen Bogen um dieses Schnarchquartett gemacht. Trotzdem eskaliert diese Blitzbirne. Gemaux hält an. Atmet einmal tief durch.

Steigt aus.

Damit hat das Männchen anscheinend nicht gerechnet, denn er schiebt sich hinter seinen Hund. Liebes Tier. Wedelt artig mit dem Schwanz, nachdem es an der Handinnenfläche von Gemaux gerochen hat.

Gemaux stellt sich vor das Männchen in seiner rotgelben JackWolfskin-Jacke und schaut ihm tief in seine Augen. Für den Moment ist alles still und Gemaux fragt:“haben sie Radarimplantate in ihren Augen? wenn nichtdann bin ich wahrscheinlich wirklich nur dei angezeigten 25kmh gefahren, die mein Tacho mir vermittelte.“

Der Gemaux dreht sich herum und lässt diesen Idioten mit seiner Miniplidauerbewellten Uschi stehen.

In Gedanken hat der Gemaux mit der Faust ausgeholt und sie diesem Einzeller mitten in die beschnurbarte Fresse gedrückt. Aber Gewalt ist keine Lösung.

Nun wäre das alles nicht so schlimm, wenn nicht mittlerweile für den Gemaux fest stehen würde, dass alle….wirklich und sämtlich alle Nutzer der Produkte von den inflationär in den Innenstädten spriessenden „Wannabe-Outdoor-Läden“ verstockte Arschlöcher sind. Die alle nicht rund laufen. Für die es das Grösste zu sein scheint, sich auch noch dieselbe Jacke wie der Partner zu kaufen. Unisex bedeutet No-Sex anymore. Oder nur im Dunkeln unter der Bettdecke. Die erste Stufe vor der Golfclubmitgliedschaft.

Diese Flachpfeife steht auf derselben evolutionären Stufe wie Politessen, die Kontrolleure von Contipark und die Rentner die gerne in ihrer Freizeit sich als Hobbypolitessen verdingen.

Just so einer kam dem Gemaux auch mal unter. Einen Monat zuvor. Ein altes Männchen hinter seinem Opellenkrad schrieb eifrig das Nummernschild des Leihwagens von Gemaux auf, während der aus dem Gebüsch gepoltert kam mit einem Messbecher und den zugehörigen Gerätschaften unterm Arm. Als das Hutzelmännchen sah, was der Gemaux da machte und weswegen er dort parkte, wo er parkte, wurde er sich seiner Tat bewusst. Nachdem der Gemaux die Utensilien im Wagen verstaute, ging er zu dem Wagen dieser Sozialniete  und fragte höflich ob es ein Problem gäbe, bei dem Gemaux helfen könnte. Vielleicht haben die geballten Fäuste oder der leicht angesäuerte Gesichtsausdruck dafür gesorgt, dass diese kleine alte Nulpe errötend alles verneinte udn die Seite aus seinem Notizbüchlein heruas riss. Gemaux weiss es nicht.Aber raten Sie mal, was für eine Jacke auf dem Beifahrersitz lag.

In seinen Träumen geht der Gemaux nun nackend und irre lachend durch die FuZo schnurstracks in einen Laden dieser Modemarke für Sozialversager und Vollspiesserund schlägt mit seiner guten alten Axt ordentlich auf alles und jeden ein……

Schönen Wochenanfang und mögen Sie keinem in einer JackWolfskin-Jacke begegnen.

Leise rieselt der DAX…

„Ich bin mir nicht sicher was verbrecherischer ist- eine Bank auszurauben, oder eine zu gründen“ So oder so ähnlich soll es der nette alte Grandsegnieur der Finanzwelt mal ausgedrückt haben. Wer? Ach so, Verzeihung, der Herr Greenspan soll diesen Ausspruch getätigt haben. Nach oder vor Herrn Brechts Berthold? Man weiss es nicht.

Der ehemalige Chef der US-Notenbank war schon immer für markige Sprüche gut und beschert der Nachwelt einen immensen Fundus an denkwürdigen Zitaten. Auch seine Prognose über diese Pappmaché-Produkte der Banker und Finanzkonstrukteure in Sachen Immobilien haut kräftig rein. Zumindest ins Fundament auf dem sein Mythos versockelt ist.

Zum einen bei den betroffenen Personen, die ihren Kredit früher so sicher bekommen hätten, wie einen Lottogewinn. Die stehen nun ohne Haus und ohne die Aussicht auf ein Weiterleben fernab von Kartonagen da. Und weil diese Pakete so innovativ galten in Finanzkreisen, schlug jeder Dividendenjunkie zu und kaufte. Und nun bewahrheitet sich wieder folgende Weisheit die sich aus Millionen Märchen-Geschichten-Drehbüchern ergibt: Das Böse frisst sich immer selbst.

Da der Brocken aber so dick ist, geht das natürlich nur schrittweise voran udn leider nicht in einem Happen. Dem Ackermann und seinen Kollegen verhagelt es die Prognose für 2008. Obwohl ich mir beim besten Willen nicht mehr vorstellen kann, wie jemand so betriebsblind werden kann. So wie ich mir den Abschreibungsbetrag nicht mehr visualisieren kann. Wertberichtigung nennt man so etwas in Finanzkreisen, wenn sie die Buchhaltungskonten ausgleichen. Damit Soll und Haben wieder harmonieren, müssen die Abschreibungen dieses Jahr wegen dem letzten Jahr etwas –nur ein klitzekleines bisschen- aufgebohrt, bzw. aufgeblasen werden. Nach der „New Economy Blase“ wo die Banken soviel Ahnung vom Internet hatten, wie ein Fisch vom Fahrradfahren folgte nun ein weiteres „1,2 oder 3 “ auf dem Parkett. „…denn PLOPP heisst Stop“

Das der so sicher geglaubte Immobilienbereich eines Tages mal platzen würde, sahen einige, aber halt nicht die, die sich für die Koryphäen der Finanzwelt halten und ein Geschenk der Natur an die Wirtschaft. Nun dürfen sie in Sackleinen erscheinen und als erstes jeden Morgen vor dem leckeren Macchiato den Nacken frei machen und sich ihre Tagesration Schläge abholen und dann diese blödsinnige Modeerscheinung des Cappuccinos im Glas ohne Henkel auch noch ohne Serviette anfassen und sich erst einmal herzhaft die Flossen verbrennen. Der letzte Satz beinhaltet sehr viel Wunschdenken meinerseits. Und zuviele UNDs

Schauen wir uns die Entwicklung an und hoffen wir alle, dass wir nicht auf die irrsinnige Idee kommen so etwas Ominöses wie eine Fettschmiede (Imbiss) oder einen Kiosk eröffnen zu wollen, denn wer schon mit dem Nachfolgegrunzerguss der Banken als Reaktion auf die NewEco-Blase ( Basel2) zu kämpfen hatte, wird demnächst wahrscheinlich NOCH weniger Kredit bekommen. Weil man ja selber so wenig Ahnung von der Finanzwelt hat.

Das ist auch ein Paradoxon welches ich nicht ergründen kann: Menschen, die auf Papierprodukte hereinfallen und es schaffen zig Milliarden zu verspielen, weil sie im guten Glauben auf ihre (im Nachhinein) dann doch nicht so guten Finanzfähigkeiten sich für Innovatoren ind Dividendenschnapper halten, wollen andere Menschen bewerten und beurteilen die Ideen, welche sich meist mit den Grundvoraussetzungen des Lebens befassen wollen (Fressen, fi**en, Saufen) wie unlösbare Probleme, die garantiert schief gehen.

Ich hab da eine Geschäftsidee, die hört sich so illusorisch an, ich glaub ich fahr nach Frankfurt und such mir einen Banker. Die meisten kann man ja augenscheinlich eh mit der Hand fangen. Die fallen doch auf alles herein.